И вот я часто думаю: неужели человек может безотчетно стремиться к тому, что ему не предназначено? Неужели так часто случается «сбой в системе», заставляющий лишенного музыкального слуха мечтать стать композитором, лишенного чувства ритма – танцором, чувства гармонии и цвета – художником? Почему люди хотят того, чего они НЕ могут и НЕ смогут, сколько бы они ни бились, ни старались, сколько бы нечеловеческих усилий ни прикладывали? Стоит только захотеть, да, так говорят. Но – нет. Желание, да. Оно, несомненно, важно. Но без таланта, одаренности это желание творить и невозможность творения причиняют невыносимые страдания. Ты носишь в себе свои идеи, свои мысли, свои желания, словно мать носит ребенка. Первого. Желанного. И этот ребенок, нет, даже не ребенок, а зародыш внутри тебя кричит, кричит так, что будь этот крик слышен, сердце бы не выдержало, никак не выдержало. Он кричит, хочет вырваться наружу, в этот мир, в эту жизнь, вырасти, впитать в себя окружающее, окружающих. Но ему не хватает сил. Не хватает твоего таланта. Таланта, которого у тебя нет. И он кричит еще больше от этой невозможности напитаться. Кричит, пока остается хоть капля сил. А потом, как-то утром, ты проснешься и поймешь, что тебя ничего не беспокоит. Что никто больше не заявляет свои права на жизнь, не требует от тебя усилий, на которые ты не способен. И становится хорошо и спокойно.
Только чувствуешь, что что-то умерло…там, глубоко внутри.

@настроение: одиночество

---

После двух часов в Costa Coffee с Андрэ Жидом и имбирным латте я уже собралась было домой, но что-то не дало мне это сделать. Что-то повело меня по узким улочкам, усыпанным желтыми шуршащими листьями и настолько заставленными автомобилями, что с трудом протискиваешься между ними и стеной. Что-то повело меня от Арбата – к Охотному ряду, а затем – к Лубянке. В Библио-Глобусе толпа, ну конечно. Я не знала, что мне надо: была сегодня уже в двух книжных. Все равно зашла. На автомате прошла весь магазин насквозь, спустилась вниз, к фильмам. Я отчетливо осознавала, что мне надо подойти к определенной стойке с дисками. Будто кто-то шептал мне инструкции. Точно знала. И когда подошла, поняла – почему. Он был там. «Уайльд» со Стивеном Фраем. Это, наверное, простое совпадение, но хочется думать (глупо-глупо-глупо), что мы почувствовали друг друга.
Воистину, если ты что-либо захочешь, вся вселенная будет способствовать тому, чтобы у тебя это было.

---

Шерлокохолмство

У Джойса есть чудесное слово – шерлокохолмствовать. Шерлокохолмство и проза жизни. Эстетизм и шерлокохолмство. Люблю глазами Красоту, люблю умом Интеллект и Эрудицию, люблю душой – Душу. И сердцем – всё вместе. И сердце – везде во мне: в глазах, в уме, в душе.

---

Мне кажется, что зачастую явления природы воздействуют на меня гораздо сильнее, чем на других людей. Кружащиеся желтые листья, падая на землю, практически разрывают мне сердце. Хочется полностью раствориться в ощущении осени, застыть в этом мгновенье, дать ему проникнуть в меня, дать этим желтым листьям осыпаться где-то глубоко внутри, устилая всё – не знаю, душу ли, сердце ли – шуршащим золотистым слоем. И в то же время безумно хочется, чтобы это прекратилось. Чтобы не было этой разрывающей меня изнутри картины. Чтобы не кружились листья, не слепило еще совсем по-летнему теплое солнце, заставляющее эту осень быть по-настоящему золотой. Хочется спрятаться от нее, спрятаться от сладостного видения этой летней, солнечной осени. Спрятаться, но сохранить ее в себе, видеть ее, закрывая глаза. Пусть все вокруг станет холодным и голым, выпадет снег, от деревьев останутся одни силуэты, похожие на обгоревшие прутья в потухшем костре. Пусть. Я не могу видеть эту осень.

---

Поиск себя и неопределенность делают очень восприимчивой. Любое влияние пагубно сказывается и убивает все зачатки индивидуальности (если таковая вообще имела место быть). Вот и сейчас, когда пишу, кажется, что кому-то – непонятно, правда, кому – подражаю ( слава Богу, не Джойсу – сама бы прочитать не смогла). Не хватает время после прочтения переработать полученное, впитать главное и отсеять лишнее. Все идет сплошным потоком, затапливающим мое собственное сознания, оставляя лишь небольшие разрозненные островки. Хотя, может, так и должно быть. Только у гениев сознание – целый океан.
И я все больше погружаюсь в один из этих океанов, позволяю ему быть и вне, и внутри – везде. Веду внутренние диалоги с человеком, умершим уже более 100 лет назад. Что, кстати, совершенно нормально. Читаю его письма (хотя раньше мне они казались исключительно занудным жанром). Что тоже нормально. Пытаюсь найти автора в его творчестве, ведь он для меня гораздо интереснее своих произведений.
Вот так и получается, что один из трех мужчин, с которым я бы не раздумывая связала свою жизнь, давно мертв. Второй – никогда и не существовал. А третий остается в этом списке только до того момента, пока я не сравню его с первыми двумя. Может, хоть годам к тридцати перфекционизм пройдет?

---

ДД

Ни отнять, ни прибавить. Мысли – джеймсджойсовские, односложные, несвязанные. Читать, писать, читать, запоминать, снова читать – завтра пять пар разом, и все чего-то требуют. Какой-то высшей мозговой деятельности. Просто на пределе. Когда читаешь Гомера – мысли шестистопные (так ведь у него, да?), а сейчас – как тень листьев летом. Мелькающие по асфальту, светлые и темные, дрожащие пятна. Голова кругом.
Джойс – образ мышления. Кому-то подходит, кому-то нет. Мне нет. Но околдовывает, подчиняет. Втягиваешься, и уже невозможно перестроиться.

@настроение: расплывчатое

---

"Дружок, рядом" или особенности русского перевода

Перевод первого канала мы смотрели, отмечая день рождения одногруппницы. Выпито было, к слову, немало, но ни вино, ни мартини, ни неразбавленный ром (да, я считаю, что с колой - вредно) не смогли уберечь мою нервную систему от глубокой лингвистической и душевной травмы. Во время рекламы я спасала ситуацию тем, что показывала подругам, еще непросвещенным и не закатывающим томно глаза при упоминании Камбербатча, лучшие моменты без дубляжа и могу сказать, что героически помогла им проникнуться сериалом, как бы Первый канал не стремился к обратному.
Хорошо, что дома я телевизор не смотрю.

---

Продолжаем подгорать по всем фронтам, но огонь уже поменьше. Смог, судя по новостям, взял отгул, температура снизилась. Лично у нас на юге вообще тучи весь день, так что ожидаем грозу, никак не меньше. Жизнь налаживается, что ли.

Почему-то перед возвращением домой такое нетерпение всегда. Где-то за неделю уже сама не своя, а за день до отъезда - апатия. Вот и сейчас так. Пойду чемодан соберу.

@настроение: наверное, чемоданное

---

Парикмахерское самолюбование

Когда я училась в школе, волосы у меня всегда были длиннее всех в классе. Ниже, простите, задницы. Пересматривая фотографии, понимаю, что они конечно густые и красивые, но сделать с ними ничего не возможно. Никак толком не уложишь, потому что они тяжелые, не заплетешь красиво, потому что волнистые и путаются. Да и вообще, на мой взгляд, - длинные волосы старят.
Подстриглась я перед выпускным, так как парикмахер сказала, что с таким метровым безобразием никакой прически не получится. Стало чуть ниже лопаток, что казалось мне просто неимоверно коротким. Примерно с такой длиной ( плюс-минус 10 см) проходила последние 4 года. А сегодня пошла в парикмахерскую. Такая длина как сейчас была у меня года в 4.
Теперь прячусь в своей комнате, как в окопе, чтобы не ловить мамины сочувственно-огорченные взгляды из серии "что же ты наделала, такую красоту отстригла".

Пересматривая школьные фотографии вообще понимаю, что сейчас выгляжу моложе, чем тогда. Или у меня приступ нарциссизма? В любом случае - я очень довольна. А это главное.

---

Прошлой ночью не спала. Вчерашний день для меня закончится только сейчас.
Ушла спать.

---

Паспорт

Я теперь счастливый обладатель загранпаспорта сроком до 2020 года. Аве! И хрен я его буду менять раньше этого срока (только разве что я его весь визами залеплю), не дождетесь: никакой смены имени, фамилии, возраста и прочего-прочего. Ненавижу эту бюрократическую волокиту и очереди, в которых все готовы поубивать друг друга. То ли народ такой нетерпеливый, то ли жара так действует. То ли все сразу.
Скорее бы лето закончилось. Наверное, только в детстве его любят искренне.

***

Выгуляла новый паспорт в кинотеатр, показала ему "Начало" и сама посмотрела во второй раз. Все-таки очень мне понравился этот фильм.

---

Приговор:"В выходные солнечно и без осадков. Температура воздуха 40 - 42 градуса по Цельсию"

Видимо, мораторий на сметрную казнь отменен, и она благополучно разрешена.
А последнее желание?

---

Литературный алкоголь

Герои Ремарка и Хемингуэя постоянно пьют. Ром, джин, виски, дайкири, водку, кальвадос, мадеру - что угодно и постоянно. Почти на каждой страницы. Они начинают утро с первой рюмки до завтрака и заканчивают вечер уже черт знает какой за ужином. А в течение дня заливают в себя еще чуть ли не десяток порций в различных барах, кафе или дома. И при этом они ни в коей мере не алкоголики, нет. И, кажется, даже не пьянеют вовсе.
Наверное, это должно как-то придавать книге особую атмосферу. Пьянить не только героя, но и читателя, расслаблять, втягивать в повествование. Нет? Черт его знает.
Но "Острова в океане" мне не понравились. Или я просто не люблю виски, ром и дайкири.

---

Мама:
- Настя, ты не видела мои очки?
В моем воображении появляется несколько пар подобных предметов, находящихся в пределах нашей квартиры. И все мамины.
- Которые из них?
- Ну, те, которые для глаз.
Занавес.

Я её люблю.

@настроение: нежное

---

Взяло за душу и не отпустило

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».

Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».

Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».

Вера Полозкова

@настроение: разрывающее сердце

---

Уже который раз мне удается сварить просто замечательный кофе. То ли зерна хорошие, то ли у мамы турка лучше. У меня такой в Москве никогда не получается. А этот я даже без слиовок пью - восхитительный.
Есть еще вариант, что я просто научилась его варить, но что-то не особо верится.

Весь день из колонок саундтрэк к "Господину Никто". И настроение соответствующее.

@музыка: Mr. Nobody OST

@настроение: нереальность происходящего

---

Кот-сноб

Сегодня решила, что когда у меня будет кот, я назову его Сноб. Он будет черным, пушистым - таким пушистым, что будет казаться толстым (но это будет, естественно, не так) - с огромными глазищами и острыми когтями. Вальяжно развалившись на спинке дивана в гостиной или на крышке рояля (да, у меня обязательно будет белый рояль), полуприкрыв свои огромные глазищи, он будет лениво рассматривать людей, приходящих в мой дом. Никогда не подойдет к ним, не будет нежничать, как многие кошки, играть со всякими штуковинами на ниточках и прочими самодельными или же покупными радостями кошачьей жизни. Но и не расцарапает им руки, показывая, кто в доме хозяин. Он и так уверен в том, что все это понимают. Нет, он просто будет наблюдать. А если кто-то захочет его погладить, он, скорее всего, медленно поднимется, выгнет спину, царапнет когтями по дивану (царапать рояль я его отучу) и преисполненный своего кошачьего достоинства удалится прочь.
Погладить себя он разрешит очень немногим. А довольное урчание услышат - единицы.
На то он, собственно, и Сноб.

---

Послушай, дорогая.

Во всем виновата энтропия, моя дорогая. Все стремится к хаосу, и ты ничего не можешь с этим поделать. Так что брось даже мечтать о том, чтобы в твоей жизни все было идеально упорядоченно. Этого никогда не будет. Да и не должно быть.
Когда лицо человека становится симметричным - он умирает.
Ты же не хочешь, чтобы твоя жизнь бездарно закончилась из-за непомерной тяги к порядку?
Не хочешь, я знаю. Вот и отпусти ее, свою жизнь, пусть всё запутает, всё повернет с ног на голову, заведет в самые дебри лабиринта и оставит тебя там. Ты выберешься, не переживай. Только не пытайся ничего упорядочивать.
Порядок - смерть.

---

Что за бред творится ВКонтакте?

---

Литературное

Сегодня все очень медленно и расслабленно. Даже воздух - такой сухой и горячий - казался просто теплым. Будто я долгое время мерзла, а потом попала в какую-то теплую страну. Среди зимы.

Возникло сильное желание почитать поэзию. Что-нибудь французское. На самом деле, очень редко читаю стихотворения: либо если кто-то настойчиво посоветовал, либо если просто надо. Но чаще - как сейчас: под соответствующие настроение. Полистала Верлена и Рембо, но что-то не то. Не цепляет.
Сейчас читаю Хемингуэя "Острова в океане". Считается чуть ли не лучшим его романом. Ну, посмотрим...

@настроение: читательское

@темы: день, который был сегодня, размышления